Topics de Blagues

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Qu'es ce qu'un lépreux dans une piscine?
de l'aspirine

Qu'est ce qu'une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

Comment reconnait on un bon flatteur? C'est celui qui convaint un lepreux de s'acheter du vernis a ongle .

Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternuer

"Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup"."

"- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête."

Hein PSG...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit. ^^

- Notre collègue de travaille est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
Tu lui sers la main après tu lui rends...

C'est un mec qui a vraiment faim, alors il va s'acheter un croissant à la boulangerie et s'installe en bas d'un immeuble, une fois qu'il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d'ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui !

Qu'est ce que deux lépreux dans un sac poubelle ?
- Un paquet de chips géant !

Vous voulez une blague à deux balles?

Pan Pan

C'zst un Jamaîcain qui veut devenir propriaitaire d'un bar:
_ Je voudrais devenir propriaitaire d'un bar, man!
_ L'esclavage c'est fini!

Deux chocolats discutent : A quoi reconnaît-on l'homme ?
C'est celui qui porte les noisettes

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est
assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir
de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le
père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se
propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous
procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie
précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le
lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont
précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les
pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis
la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et
l'inquiétude grandit.. A tel point que le jeune novice se
décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les
vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans
relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se
passe-t-il donc ?"

"C'est pas chasteté, c'est charité !"

Mr et Mme Hez ont un fils.

Bart. Parce que Bart Hez. Barthez

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

Tu connais la blague de Toto aux toilettes? non?
moi non plus il avait fermé la porte!

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Ha, ha! Ce que je me fends la poire!

Pas mal les blagues! xD

Qu'est-ce-qu'un combat entre un petit pois et une carotte??

Un Bon duel (Bonduelle)

Lol, j'en connaissais une autre du genre, mais impossible de m'en souvenir... Topics de Blagues - Page 4 Icon_con

Qu'est qui est vert et qui va sous l'eau?

Un choux-marin.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

_Maman, je peu avoir le chocolat en haut de l'armoire?
_Ben sert toi,
_Mais maman...
_Pas de bras pas de chocolat!

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?

Une madeleine !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?
- La façon de le cuisiner. (le caniche, il faut le faire cuire au Propane)

Lool, merci pour toutes ces blagues jrleboss Topics de Blagues - Page 4 Icon_win

De rien! Et comme dirais Albert Einstein: "La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c'est l'humour"

Et comme dirais mon voisin: "Tousse pour un, rhume pour tous!!"

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