Topics de Blagues

PSG a écrit:: Quel est le comble pour un charcutier ? c'est épousé un boudin

Peux-tu, stp (...), rajouter le gras à ta blague ??! Merci... !

PSG a écrit:: Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !

C'est toute la blague qu'il faut mettre en gras. Voilà le code :

Code:: [b]Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre ![/b]

Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM :

"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : Décembre, juillet et août.

Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Allez deux pour la route :

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
- Bien-sûr pourquoi ?
- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

et la deuxième :

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Un type rentre dans un café :

"Plouf !"

J'ai pas compris ta blague michou

ben c'est un homme qui rentre dans un café a boire!!!

et plouf

Ah ok je vois...

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros

j'ai pas du tout compris ta blague

mickey mousse parce que mario brosse

je vois... je n'avais pas compris moi non plus...

Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?
- Parce qu'il est parti faire pipi.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Une femme discute avec une amie :

"- J'ai un mari en or.
-Moi, le mien, il est en taule."

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?
Une préhistoire!

Un jeune garçon se rend a la boulangerie.
-"BONjour, je ... je .. gnah ... vouDRAIT ... euh ... baguette et .. 3 ... 3 croiSSANTS ."
( là, faut faire semblant d'avoir des problèmes d'élocutions et si possible, baver un peu : vous l'aurez compris, le gars est un peu déficient mentalement )
La boulangère lui répond, gentiment :
-Tout de suite mon petit. Dis, je te connais, t'aurais pas une petite soeur ?
- gnah, euh, OUI
- Et elle s'appelle comment ?
- euh, Pl ... Plu ... PLUME !!
- Oh, c'est joli comme nom, et pourquoi on l'a appelé comme ça ?
- Chai parche que ... gna ... quand elle est NEE, euh ... y'a ...y'a une plume qui LUI est tombée sur ... gnah ... sur la TETE .
- Et toi, comment tu t'appelle, mon petit ?
- Pppp ... euh, gnah, ... POUTRE !!!

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

je l'ai vue cette blague tu vas sur le même site que moi je trouverai un nouveau site

Message 2 :

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Arrete les Double-Posts !! Et met les blagues en gras

Arrete les Double-Posts !! Et met les blagues en gras

On ne dit pas un chapitre, on dit : un matou rigolo
On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile.
On ne dit pas "des soupapes" mais "on veut du pognon Benoit!"
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

mouhahahahahaha Topics de Blagues - Page 2 Icon_lol

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

La statue de la liberté est en quoi ?

Elle étend son bras.

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

T'aimes bien manger épicé ?
Oui, mais pas en même temps.

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ?

Il ny'en a pas...

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !

Rajoute le gras à ta blague stp Topics de Blagues - Page 2 Tealclin

Un peu de blagues Stargate.

Que font 2 Réplicateurs sur un vaisseau ?
100 Réplicateurs

Quelle boisson est sponsorisée par les Oris ?
Origina, il faut secouer sinon les flammes elles restent en bas.

Quel est le meilleur coiffeur pour Wraiths ?
Atlantif, car il fait aussi un bon resto.

Connaissez vous l'histoire du Genii qui voulait aller sur un vaisseau ruche ?
Non, moi non plus il n'est jamais revenu.

3 bonnes raisons de ne pas faire l'ascension.
1) On ressemble à une ampoule 9000 Watts.
2) On a tous les pouvoirs et pas le droit de s'en servir.
3) Je l'ai oublié quand Oma a effacée ma mémoire.

Par quoi est faite la Tour Eiffel ?
Par des Réplicateurs entrainés par le cirque du Soleil.

Qu'est ce qu'une planète d'octogénaire ?
Une planète où les Wraiths ne finissent pas les restes.

Pourquoi personne ne va au toilettes sur P3X-774 ?
Parce qu'on ne sait pas si il y a un Nox en train de regarder.

Monsieur et Madame Telilenul ont 3 fils. Comment s'appellent-ils ?
Samson, Zack, Nick car sans son Zak'nik'tel il est nul.

Pourquoi les Wraiths aiment manger les Jaffas ?
Car il y a une surprise à l'intérieur.

Que dit un un égyptien qui vient de voir notre ancien président au Caire ?
J'ai vu Jacques au Nil.

De qui les Anciens ont-ils le plus peur si il fait l'ascension ?
McKay car depuis qu'il a détruit un système solaire seul, ils ont peurs qu'il détruit l'univers avec ses pouvoirs.

Il faut faire attention à ne pas énerver Thor car Thor tue.

Que dit un Wraith qui voit un Asgard ? Tient de la nourriture avarié.

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