Topics de Blagues

Lol y'en a des pas mal ^^' Mes préférées sont :

Ronon62 a écrit:: Quelle boisson est sponsorisée par les Oris ?
Origina, il faut secouer sinon les flammes elles restent en bas.

Quel est le meilleur coiffeur pour Wraiths ?
Atlantif, car il fait aussi un bon resto.

3 bonnes raisons de ne pas faire l'ascension.
1) On ressemble à une ampoule 9000 Watts.
2) On a tous les pouvoirs et pas le droit de s'en servir.
3) Je l'ai oublié quand Oma a effacée ma mémoire.

Pourquoi les Wraiths aiment manger les Jaffas ?
Car il y a une surprise à l'intérieur.

Bon allez un blague sur le sport : Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.

BLAGUES DE POISSONS
Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace.
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge : "Mais qui parle?"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Quelle est le comble du curé?

c'est qu il va a la boulangerie s'achete une religieuse.

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape

Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau

Le patient: Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face: Oui certainement. Ici c'est une banque!

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi les hérrissons traversent-ils les routes ?

Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre.

Quelques blagues lada:

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

A quoi reconnait-t-on une lada sport ?
Son conducteur est en survetement.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

[b]Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...[/b]

Questions en gras PSG Topics de Blagues - Page 3 Icon_win

Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????
- Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

Bon... Un peu d'humour spécial Noël :

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, ******, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

T'évite le double post stp... Tu peux poster 36 blagues en même temps pas besoin de 36 posts.

"Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?"

Autre blague:

"Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?"

Tu vois PSG. Ce n'est pas compliqué!

La blague du jour:

"Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !""

La blague d'hier:

"Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau"

C'est Raymond Domenech qui parle a Thierry Henry:
_Aujourd'hui tu va jouer avant.
Henry répond:
_Ah non!! Moi je veux jouer avec les autres.

(On m'a offert un livre de blagues pour mon anniversaire^^)

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :
"Puiche-je savoir où vous z’allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, l’homme cravaté.
L’alsacien a mal compris et répond :
"PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse à l’autre homme cravaté et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d’un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
L’alsacien ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l’un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
"Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, j’vais à Macon, avec deux cons.

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballon dans Questions pour un Champion?
Parce que Julien Lepers !

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

Monsieur et Madame Duciel ont 6 enfant. Comment les nomment-ils?
Betty Bob Anne Noel Candide et Sandra Duciel (car petit papa noel...)

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? n'oublier pas de remonter.

C' est deux fous qui sont dans un asile. Un jour ils décidents de s' évadés; l' un dit a l' autre je vais aller voir si il y a une barriére, si il y en a une et qu' elle est haute on passera en dessous et si elle est basse on passera au dessu!

Le fou revient de son repérage de terrain et si à l' autre on ne peut pas s' échapé.
Alors l' autre avec étonnement lui demande pourquoi, et son partenaire lui répond qu'il n' y a pas de barrière! Topics de Blagues - Page 3 Sg1_lol

Jean, Ségoline et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

Je crois, dit Jean, que la France sera sauvée!

Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean!

Et toi, Ségoline, que crois-tu?

Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!

Viens, Ségoline, assieds-toi à Ma Gauche!

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?

Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

(J'ai changer les nom exprès pour ne pas violer la Charte du forum)

Alors c'est une famille qui s'appelle TOMATE et il y a le père, la mère, le fils et le petite fille.
Un jour, le fils donne une baffe a la fille, et le père arrive et demande a la petite fille:
_pourquoi tu est toute rouge?

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