Topics de Blagues

Citation :: Le principe est simple : écrire des blagues.
Cependant voici quelques règles à respecter :

-Aucune blague raciste ne sera tolérée (sinon 1 avertissement)
-Essayait de ne pas trop enfoncer "les blondes" (les blagues sont autorisées mais n'exagérez pas quand même...)
-Ecrivez les blagues en gras (sinon 1 avertissement)
-Ne répétez pas plusieurs fois la même blague (essayez au maximum de respecter cette règle)
-Vous pouvez mettre autant de blagues que vous le voulez par post

Je commence donc ^^ avec une blague hyper-connue (assez grotesque)

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu lui a dit "Dégage", la lumière fût

Topics de Blagues Icon_lol

:

: Je sors... :ano:

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

:

Un garde Serpent, un garde cheval et un garde Sethesh se retrouve sur une planète neutre. La tension monte vite ! Les yeux du garde Serpent brillent, les yeux du garde cheval scintillent et le nez du garde Sethesh dégouline. HA HA HA HA...

C'est l'histoire de 3 mecs qui partent en voyage en afrique mais ils se font capturer par des indigènes.
Le chef du village leur dit:

Une dernière volonté avant de mourir ?

Le premier répond:
"Moi je veux me faire une putain de bonne bouffe avant de mourir!"
Le chef fait apporter les meilleurs mets du coin avec des plats de viande rocambolesque,des fruits gigantesque ...
"Ah j'ai jamais aussi bien bouffé de toute ma vie !!!"
Le chef s'approche,sors une hache et acheine une gros coup dans la tete du mec,les 2 autres sont horrifiés.
"La peau c'est pour le radeau"
Le chef retire la peau du bonhomme et la fixe sur un radeau

-Le deuxième anxieu en sachant ce que le chef lui reserve :
Il dit "Alors moi ce que je veux c'est une putain de bonne meuf pour niker une derniere fois avant de mourir"
Ok et la s'avance une bombe sexuelle venu de nulle part (bon s*** bon c** ) superbe visage Topics de Blagues Sg1_droo

Au bout de six heures le mec ressort de la tente
"J'ai jamais autant bien niker de ma vie ..."
Bien bien et coup de hache dans la tete,le mec tombe direct
"La peau c'est pour le radeau"
il le dépeusse,fixe la peau sur son radeau...

Bon et toi que veux tu ?
Le dernier repond:une fourchette
Une fouchette?
Tiens! le mec la prend et ... se la plante dans le ventre et le torse :
Nike sa mere le radeau !!!

Attention proverbe à gogo !!!

Si un jour au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prend pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever.

Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort, laisse des dettes.

Fellation du matin repose le vagin,
Sodomie du soir repose la mâchoire.

Il vaut mieux être bourré que con,
ça dure moins longtemps.
Topics de Blagues Tralala

Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent.

1- Un homme quitte les rues enneigées de Montreal pr des vacances en Floride.

Sa femme etait en voyage d'affaires et comptait le rejoindre là-bas le lendemain.

Arrivé à son hotel en Floride, il decide d'envoyer un mail à sa femme.

Seulement, voila, il ne retrouve pas le morceau de papier ou il avait ecrit son adresse, alors il essaye de s'en souvenir.

Malheureusement il oublie une lettre et son message arrive ds la boite email d'une femme dont le mari est decédé la veille .

Quand celle ci consulte ses mails, elle pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants , entendant le cri accourent et lisent sur l'ecran:

"Ma cherie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de tps, j'adore dejà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont entrain de tt préparer pour ton arrivée demain. je suis sur que tu vas aimer autant que moi..
Bisous de ton cher mari.

2- Petite devinette: Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite un ravin, à ta gauche un camion de pompier qui roule à la meme vitesse et dans la meme direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler en fait). Devant toi un cochon qui est plus gros que ta voiture et derrière toi un hélicoptère qui te suit en rase motte, tous deux vont à la même vitesse que toi.Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Citation :

Proverbe Japonais :

Si tu as le Nord devant toi tu as forcement le SUDOKU

Mdr
l'humour noir est de mise Lindouch ^^

Marant ton proverbe Jack ; )

Monsieur et madame lacouverturesagratte ont une fille... comment l'appellent-ils ?

Citation :

Sandra ==> Sans draps la couverture ça gratte....

Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, stp.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

----

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

----

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune s'écrie:
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
-Où ça ?

Celle là c'est une blague que j'ai lu quelque part et que j'ai transformé pour donner ça:
On disait que sur P4X-666 il y avait un miroir qui ne supporte pas les mensonges. Le SGC était alors interssé par ce que ce miroir pouvait apporté à l'FBI, la CIA.... Il envoyèrent alors SG1 pour aller le ramener.
Sur place, Sam s'approche du miroir et dit:
Je pense que les maths c'est la meilleure chose au monde.
Le miroir se brisa
Daniel s'approche et dit:
Je suis le seul homme aux monde qui sache parler toutes langues de l'humanité.
Le miroir se brisa.
Teal'c s'approcha et dit:
Je suis l'homme le plus beau dans toutes les galaxie.
Le miroir se brisa.
Jack s'approcha et dit:
Je pense
......... le miroir se brisa.
Topics de Blagues Sg1_lol

:

:

Je sors :ano:

C'est un petit garçon qui va voir sa mère en criant :
"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu dans le grenier !!!!"
Ils courent vers le grenier et arrivé sur place, la mère dit
"Bah il est pas la Papa !!"
"POISSON D'AVRIL !! C'EST DANS LA CAVE !!"

Communiqué par Fioutch xD

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone . Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage .
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire ?

Parce qu'elle n'a pas de bras...

Mopral : Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
Akenomi : Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
Mopral : Pas grave, je la raconterai plusieurs fois

Un professeur dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain ?, demande une élève.
- Absolument certain !

Topics de Blagues Sg1_lol

:

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

Topics de Blagues Jack_ne3

encore les blondes:

- comment rendre
une blonde plus inteligente
on agrandit la cuisine

- comment appelle t'on
une blonde avec un cerveau
on l'appelle pas
c'est impossible
(sauf carter mais au fond elle doit etre brune)

- c'est deux meilleurs amis
ils se connaissent depuis 20 ans,
marc et jean pierre
jean pierre un soir apres une soiree bien arrossée a coucher avec la femme de marc.
cellui ci teracé par le remord decide d'aller voir son ami
et lui dit:
JP"ecoute j'ai coucher avec ta femme"
M"ah bon"
JP"on est quoi alors maintenant amis, ennemis, de la mem famille"
M"non on est quite"

EDIT DE JACK : J'ai rajouté le gras.

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

1_mr et mme dolive ont un fils. comment s'apelle t il?

will

huile d'olive

2_mr et mme wilda ont un fils. comment s'appelle t il?

rachid

huile d'arachide
Topics de Blagues Jack_new

Bon, quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût.

Maintenant des blagues musicales:

Mr et Mme A ont 2 filles. Comment s'appellent-elles?

Emma et Karen

Mr etMme Bijoba ont 1 fille. Comment s'appelle-t-elle?

Jo

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

A michou et Jrleboss : Les blagues sont à mettre en gras. Editez vos messages svp. Merci

Pourquoi Christophe Mae porte toujours des lunettes de soleil?

Car il travaille pour le roi soleil

Merci d'avoir édité michou Topics de Blagues Jack_ne3

Pour ta blague c'est un peu comme dans les Guignols : Arthur sort la vanne "Savez-vous pourquoi Kamel Ouali porte toujours des rébannes ? Car il travail pour le roi soleil'. Biensur après plus personne ne parle et silence... xD

J'ai une blague en réserve:

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre :

- Bouche-toi les oreilles avec du coton.
- Pourquoi faire ?
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

C'est l'histoire de deux putois qui se promènent et au bout d'un certain temps, le premier dit à l'autre :
Je n'osais pas te le dire mais, tu pus toi !

C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

Ca serait plutot au PSG qui devrait habiter puisque c'est pas le PSG qui a fini 2ème cette année.

Merci de rajouter le gras à ta blague !

C'est deux ballons qui discutent:
_ca te dis d'aller s'éclater en boite ce soir?
_non mais t'es gonflé!

Quel est le comble pour un charcutier ? c'est épousé un boudin

avoir le nez bouché?

C'est de tailler une bavette avec ses clients.

Merci de rajouter le gras à ta blague PSG ainsi qu'a l'autre précédemment postée et donne la réponse au lieu de faire poster les autres.....

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Quel est le comble d'un menuisier ?
C'est d'être payer avec un chèque en bois.

Vous saviez que les girafes n'existent pas ?
- c'est un cou monté !

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

» MAJ de plusieurs Topics